‎1 sv thi rớt, thất tình, quẫn chí đag chuẩn bị tự tử.
Bỗng 1 ông lão râu tóc bạc phơ hiện ra:
- Ta là Bụt đây, con hãy ước 1 điều đi !
Đag buồn và thất vọg, a sinh viên sẵn giọng:
- Ước cái đm mày
“Bùm” 1 tiếg, 1 bà cụ lụ khụ hiện ra:Ta là mẹ Bụt đây, ta vừa nge con muốn gì ở ta ấy nhỉ

*************

Gv:
-Bây giờ cô sẽ đưa ra một câu hỏi. Ai mà trả lời được thì cô sẽ cho bạn đó 10đ và được về sớm trước 1h đồng hồ.
Vừa dứt lời,TÈO cầm cặp ném vèo qua cửa sổ....
Cô giáo: Ai!? Em nào?Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ??
TÈO đứng phắt dậy: Em ạ! Em trả lời đúng rồi nhé, em chào cô em về!))))))

***************

- Alo
-TĐài xin nghe!
-Dạ,Chào chị
-Vâg,Chào A
-Chị ơi e hỏi. Tsao e cài GPRS vào ĐT dđộng mãi k được vậy?
-Chắc có lỗi gì đó,a thử cài lần nữa xem.
-E cài cả chục lần mà k đc.E bực mìh quá, định đập máy đây.
_Thế a xài máy gì.
-Dạ e xài 1202 ạ]
-Vâng thế thì a đập đi

**************

Bảo vệ: nhà mày ở đâu
H/s: ở đâu còn lâu mới nói
Bảo vệ: thằng này máu nhỉ...
bố mày là ai
H/s: 1 khi đã máu thì đừng hỏi bố cháu là ai

****************
~Zing-cô-beo, zing-cô-beo
~Zing káj đầu kon heo
~Đem đj chjên, maj đem hâm
~Chấm múj tiêu ăn liền ~Noel zui zẻ nha

Em có đồng ý lấy anh không?
- Không! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí.
- Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà?
- Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh.
.
.
.
- Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không?

số lạ 1nt:
-hi.ta làm wen nhé.e có pan trai chưa?
-có rồi,ai vậy?
-bố đây,sắp xếp đồ đạc về nhà,chúng ta nói về chuyện này
số lạ 2:
-e có bạn trai chưa,mình làm wen nha.
-chưa.ai đấy?
-là a đây,e ko iu a fải ko?
-hix,sr a.e tưởng là ông già e.
-Ừ.là ông già đây,cuối tuần này sẽ có cuộc nc dài đó

-Có 3 thằng đàn ông trong Tù, ở cùng 1 phòng
-1 thằng biến thái
-1 thằng tâm thần
-1 thằng GAY
Thằng biến thái nói"Nếu có 1 con mèo ở đây tao sẽ hiếp nó cho đến chết!"
Thằng tâm thần nói "YEAH! Khi mà nó chết tao sẽ hiếp cho đến khi tao chết"
Thằng GAY đứng ở 1 góc nhẹ nhàng nói "MEOOOO"

2cha con xem bản đồ,đứa k0n hỏi:
-Tạj sao có nc Áo mà k có nc Quần hả ba.
Ba trả lờj:
-Nếu có nc Quần thì sao mà thấy nc Cuba hả kon

Bố ng trung kì hỏi con rể ng nam:
-Bữa ni con có rẻn k chở 3 đi 1chút.
-Con kẹt..
-Teo nhờ mi chở,k chở thì thôi,sao mi lại chửi thề

Đthoaj reo:
-K pít thằg nào gọj a nhỉ.Alôpikátxônát!
-m đag ở đâu đấy
-Tao đag ở trên mặt đất!m là thằg nào
-Tao là thằg bố m.Về nhà ngay

1. Mở Youtube
2. Gõ tìm "I LOVE YOU LIKE A LOVE SONG".
3. Mở thêm 1 Tab khác.
4. Gõ tìm "LOVE"
5.Play cùng lúc vs nhau
rấT ấn tg

1. Mở Youtube
2. Gõ tìm "Kiss the Rain by Yiruma".
3. Rồi mở thêm 1 tab khác.
5. Gõ tìm "Rainy Mood"
6.Play cùng lúc với nhau
quá hay

* Ấn
- 3 lần số 7
- 1 lần số 2
- 2 lần số 6
- 2 lần số 4
- 1 lần số 0
- 1 lần số 9
-1 lần số 2
]
* Đánh chữ ko dấu, giải xem nhe'

hahahahaha! chưa cần đọc đã thấy buồn cười rồi! haha, ghi sai chính tả kìa! sưu tầm chứ không phải xưu tầm!

HJHJHJHHJ VÔ ĐỐI HJHJHJ

Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.

Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.

Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.

"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"

truyện cười j mà chẳng thấy vui tẹo nào cả

Con:Con đố bố biết
Bố:Đố đi con
Con:1ơi+2ơi=?ơi Bố:Tao không biết
Con:Bố ngu như bò =3ơi chứ mấy ơi.
Bố:Tao mà trả lời là mày làm 3tao ak? !86!
nói qua Ola Me Mobile 3 tháng trước

Zk nt cho ck"Ve an com khong,con cho"
Ck"ai chó hả?"
Zk"về ăn cơm ko,còn chờ.Chứ chó nào"
ck"cl,đm m"
zk"hả?"
ck"còn lâu,đag mắc mưa"

cũng bt ma k pùn cười lắm

a chỉ cop lên cho mọi người đọc choa đỡ tốn time thôi đoá mok

Những truyện cười hay nhất mùa thi 2011

Sự kiện: Mùa hạ, mùa thi, mùa... hi hi
- "Tớ lại trượt rồi cậu ạ! Bây giờ tớ không biết phải báo với bố mẹ như thế nào". "Cậu cứ nói là: Con đã thi lại, không có gì mới”.

- Bố ơi! Bố cho tiền con mua vé số ạ!
- Bố cấm con. Mới học lớp 3 mà đã bày đặt chơi đỏ đen hả?
- Dạ! Cô giáo bảo mỗi học sinh phải mua 3 tấm vé số để ủng hộ ạ!
- Trời đất?!


*
* *


Ông bố kiểm tra việc học của cậu con trai 8 tuổi:
- Nào đọc lại bảng cửu chương 6 cho bố nghe nào.
- 6 lần 3 là 18, 6 lần 4 là... 30.
- Học hành thế à, cô nào dạy con đấy?
- Dạ... trên tivi dạy thế ạ!
- Dạy cái gì?
- Tối bố xem tivi người ta đang quảng cáo bia C: “6 lần bốn là 30 nhanh lên”.


*
* *


Hai cậu học trò tâm sự:
- Tớ sợ nhất là bố tớ bắt học kỳ III.
- Học kỳ III là học kỳ gì?
- Là kỳ nghỉ hè!
- Thế thì bố mẹ tớ còn bắt tớ học cả học III và kỳ IV nữa cơ!
- Học kỳ IV là thời gian nào?
- Học... ban đêm đấy!


*
* *


Cháu hỏi ông nội:
- Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?
- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!
Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!
- Sao lại ngoại?
- Vì... đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!
- !!!


*
* *


Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.


*
* *


Cô giáo ra đề văn cho học sinh:
- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?


*
* *


Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???



*****

Tiến bộ hơn
Hai cán bộ phụ nữ xã trò chuyện. Một bà khoe:
- Phụ nữ xóm mình tiến bộ lắm! 100% các cô có chồng đều đăng ký thực hiện kế hoạch hóa gia đình như đặt vòng...
- Ở xóm tớ có mấy cô còn tiến bộ hơn. Chưa có chồng nhưng đã thực hiện kế hoạch như vậy rồi!

*
* *

Đêm cuối
- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối ngày này em chiều anh một lần nhé?
- Ứ, ừ... Anh muốn thế nào?
- Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.

*
* *

Thông minh đột xuất
Trong giờ luyện tập ở lớp tiểu học, cô giáo ra một phép tính: 4x13=?
Một “em bé” phóc đứng dậy:
- 52 ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao hôm nay em giỏi thế, ở nhà chuẩn bị bài trước à?
- Dạ... ở nhà, em hay bị... chia bài tiến lên ạ!

*
* *

Chắc gì?
Trong một góc tối của công viên cô gái quyết định đẩy chàng trai ra. Chàng ngạc nhiên:
- Em sao thế?
- Thì... từ từ đã, cơm không ăn thì gạo còn đó.
- Chắc gì đã còn, bây giờ chuột nhiều vô kể.

*
* *

Lời lỗ
Trên đường về hai chị tiểu thương gặp mấy đấng mày râu đang ngồi nhậu và la hét um sùm. Chị A liền phán:
- Đúng là rượu vào thì lời ra.
Chị B cãi lại:
- Không dám lời ra đâu, chỉ có chủ quán mới lời ra còn mấy chả thì chỉ có lỗ.
Bất ngờ một bạn đồng hành ở sau góp chuyện:
- Trước hết là lỗ vốn nè, lỗ bị loét bao tử nè, lỗ bị té xe nè...
Chị A và B cắt lời:
- Sau đó thì sao?
Chị C:
- Xuống lỗ!

*
* *

Đừng run
Bà góa phụ trẻ bảo con gái:
- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con.
- Mẹ ơi, “ổng” đẹp trai và sang trọng ghê! Con... con run quá hà!
- Có gì mà run. Trước sau gì thì người ta cũng sẽ là... cha con.

*
* *

Bẻ bớt
Thấy vợ chồng nọ suốt này đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
- Đàn bà là những bông hoa không nên vùi dập họ.
Người chồng tỉnh queo đáp:
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.

*
* *

Tài hơn
Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao. Ai nhìn cũng đều ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe. Một lời nói chị tao cũng làm khối người thành triệu phú đấy!
- Chị ấy làm nghề gì mà ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số.
- !!!

*
* *

Biết trước
Hai cậu bé kháo nhau:
- Chị tao biết trước đề thi 30 phút và vẫn thi... rớt.
- Thế còn khá! Chị tao biết trước đề thi hai tháng mà vẫn ra chầu rìa.
- Đồ bố báo! Thế chị mày thi gì?
- Thi... hoa hậu.